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2012-06-04 16:12:00
阮老师谈记叙文写作(二)

       

老师谈记叙文写作(二)

学生练习写作文,我要求学生记住两句话:一是作文不是靠老师教出来的,而是学生自己练出来的;二是好作文是改出来的。作文指导当然有作用,但学生自己不练,教得再好都是没有用的。语文是一门实践性极强的学科。语文的素养就是在运用练习中培养出来的。尤其作文,作文作文,就是要作。不作,就没有文。但光作不改,不纠正错误,乱练一气,效果也是不好的。那样水平难以提高。如何指导学生修改提高?

以往在作文修改指导时,往往取中等水平作文作示范评析,看似中正公允,实际上对水平较低的和水平较高的同学是不公平的。因为他们往往得不到有针对性的指导。我们不可能对每个同学一一作出指导,但取类分层还是可以做到的。

下面以一次记叙文写作修改指导为例,谈谈我的具体做法。

取类分层指导,面向全体提升

【文题回放】田野里、山坡上、道路旁、花园中,我们经常能够看到一朵朵鲜艳的花,不管脚下的土地是否肥沃,也不管是否有人停下来欣赏,他们总是那么自信、那么骄傲地悄然绽放……

请以“绽放”为题写一篇不少于800字的记叙文。

一、审题讲析统一指导

(一)这是一道材料与命题结合的文题。材料是为理解题意和帮助文章立意服务的。这里的审题,要解决两个问题:

1、命题通常有两大类型,有直接给出题意命题的,有以比喻象征形式命题的。本考题 “绽放”一词,显然是比喻意义。因为“绽放”是对花儿尽力开放,展示其美丽精彩而言的。材料内容表现的也是这方面的意思。考题字面上讲的是花,而实际上讲的则是人。对于比喻象征意义的题目,我们必须作两步解读,一是对它的字面意思的理解。“绽放”,不同于一般开放,而是尽力开放,努力展示。谁绽放(花)?绽放什么(鲜艳美丽)?:二是透过字面意思,领悟其比喻象征意义。文章要写的是它的比喻象征意义。花比喻人,花的绽放象征人应尽力挖掘潜能,展示才华,显示心灵之美,绽放生命的精彩。理解了这层意思,才算是把握了题意。

2、理解所供材料的具体象征意义,为立意和选材构思提供思考方向。对材料的理解可以设三问:①这则材料的关键词是什么?(花、绽放、鲜艳)。②在什么情况下绽放?(无论在什么地方,不管环境条件如何,也不管是否受人重视,有没有人欣赏,都全力绽放)③怎样绽放?(自信、骄傲、悄然。)有了这些象征意义的理解,文章的立意与选材构思就有了具体的思考方向。这实际就是要写励志故事。写一个人展示生命的华彩,不管在什么地方,也不管条件如何,都自信地、骄傲地、或悄然地去展示自己,彰显生命的精彩与美丽。

文体要求是写记叙文,就要注意突出记叙事文体的特点。记叙文就是要讲故事,通过讲故事,并将自己的感受融于其中,以此来显示文章的主题。讲故事的主要表达方式是叙事,可以有适当议论,但不可过多,以免冲淡记叙特色。讲故事,就要有过程叙述,有头有尾,情节完整。还要有细节描写,以细节感动人,使文章血肉丰满,具体生动。

二、作文修改取类分层指导

学生作文水平提高的重要途径是修改。作文训练会有预设目标,但学生作文水平参差,高低不齐。如何指导修改提高?根据预设目标作统一指导固然需要,但这样不能照顾不同水平情况的学生;个别指导,因材施教,这样当然好,但在大班化教学条件下,时间不允许;分层指导,通过不同层次的典型指导引路,帮助每个层次的同学通过修改练习都有提高,应是可行的方式。

(一)三类文修改提升指导

【例文原稿】               

高一(1)班  叶永杰

看着拿在手里的十元钱,心绪悄然地飘走。穿过了记忆的窗扉,为我找回了那件事的回忆。我的心泉便如被丢一颗石块一样,击起了一阵涟漪,经久不散。

那本来是个平凡的下午,我在车站里等车,纳闷地在队伍长龙里东张西望,企图找到一些新奇的事物来调剂一下这里无聊苦闷到快要凝固的气氛。突然,来了一位大姐姐,她长得不高,样子平凡,却有着一双灵动的大眼睛。她向我拿出一个捐款箱,上面有一个牌子写着:“请大家拿出爱心,帮助可怜的残疾儿童。”我不大思考就从钱包里掏出十元钱投进了箱子。大姐姐笑着伸出大拇指示意,又从包里拿出一个小猫挂饰送给我,就朝下一个排队的人走去。整个过程,大姐姐没有发出一个声音。

我抬头望去,面对着捐款箱的人,有慷慨解囊的,也有退步回避的,这位大姐姐成了一道特殊的风景线。改变了苦闷的气氛,这时后面两个妇女的议论传进了我的耳朵。“现在的学生真奇怪,人家叫他捐钱就捐钱。”“对啊,又不想想她是不是骗子,”“还有嘛,那个什么小猫玩意,哪里值个十块钱啊。现在的学生真是笨蛋。”

话语传进我的耳朵,激起了我心里无限的酸楚。我并不是在后悔捐出那十块钱,而是在叹息这个可怜的社会,那些“珍贵”的物质真的进入了人们的心里,把爱心的空间都挤没了吗?金钱,利益都充斥了人们的心灵了吗?“小悦悦”事件让我们看到了这个社会的可悲。看到了人们爱心的渐渐远去,难道几个社会负面事件就足以使我们对行善望而却步?怕被欺骗,怕被讹诈,难道是阻止我们行善的理由?不!不行!我们的爱心不能被物质、利益所扼杀。所谓“遗人玫瑰,手留余香”,施,永远比受更加有益,计较利益,患得患失,只会把自己禁锢在冷漠的牢笼里,使自己动弹不得……

来吧!亲爱的人们,找回那尘封的爱的钥匙,打开那囚禁善良的冷漠之锁,唤醒自己沉睡已久的灵魂,让善良和爱心在你的手上绽放出美丽的花朵,并且在你的灵魂中绽放出耀眼的圣洁的光芒。【775字】

【点评赋分】这篇作文内容重点应是表现“我”绽放善心的美丽,符合文题的要求,但文章重点却放在了呈现社会的阴暗面上,包括两个妇女的议论和后面的一大段思考。不是社会阴暗面不能暴露或抨击,而是这样写重点偏离了“绽放”的主旨。后面一大段思考是以议论的方式呈现的,这不符合叙事文体的要求。结尾以呼告的方式呈现,虽然起着点题的作用,没有偏离主旨,但显得空泛乏味,缺乏感染力。评分:37分。(60分满分)

【修改提升建议】①将内容重点由批评社会阴暗面转到“我”如何绽放善心的美丽上来。②将议论性的内容变为叙事描写性的内容。③将结尾改为对“绽放”内容的总结与提炼。

【修改升格】              

高一(1)班  叶永杰

看着拿在手里的十元钱,心绪悄然地飘走远去。穿过记忆的窗扉,我找回了那件事的回忆。我的心泉如被丢进了一颗小石块一样,激起了一阵涟漪,经久不散。

那本来是个平凡的下午,我在车站里等车,烦闷地在队伍长龙里东张西望,企图找到什么新奇的事物来调剂一下这里无聊苦闷到快要凝固的气氛。突然,来了一位大姐姐,她长得不高,样子平凡,却有着一双灵动的大眼睛。她向我拿出一个捐款箱,上面有一个牌子写着:“请大家拿出爱心,帮助可怜的残疾儿童。”我抬头望去,只见面对着捐款箱的人,有慷慨解囊的,也有退步回避的。只要得到了别人的捐款,大姐姐都会向他鞠躬致谢,遭到拒绝,她也不失望,继续向下一个人走去。这位大姐姐成了一道特殊的风景线。改变了这令人苦闷烦躁的气氛。

面对着大姐姐不断走近我,我渐渐地质疑起来。她的募捐求助,到底是真的还是假的?她会不会筹集到钱后,又悄悄地据为己有?前面不肯捐款的人,大概也是这样想吧。这时,我前面两个青年的发话打断了我的思考。一个高个头的青年说:“小姐,你募捐是不是真的啊?这年头骗子可不少啊。大家捐了款你不会私自吞了吧?”大姐姐听了直摇头,却没有开口分辨。可能是一位有语言障碍的残障大姐。背后一位矮胖的小伙子接着问:“你帮的哪家孤儿院?说啊!你不说,我们可不捐哦!”这俩青年的发话,竟引起了周围的起哄。大姐姐无法作声分辨,眼里满噙着泪水,慌乱得有些不知所措,脸蛋也涨得像颗红桃子似的。

看到这幅景象,我不由得由质疑变为怜悯。大姐姐本身也是一个残障者,她利用自己的时间为其他的残疾儿童募捐,这种善举难道不应该得到赞扬与支持吗?退一万步讲,她即使是骗子,她也不过是变换了方式希望得到救助。恻隐之心我们还是应该有的,更何况她若真的是善举,我们岂不是辜负了人家的一片善良之心,丧失了我们自己起码的道德良心?想到这儿,我心里的疑惑顿时烟消云散,我毫不犹豫地掏出来10元钱,投进了捐款箱。原本嘈杂的人群顿时鸦雀无声,大家都惊异地看着我,就连大姐姐也是这样。她略回过神来,便以感激的目光看着我,又如刚才一样,向我鞠躬致谢……

在那一刻,我的心里甜丝丝的。我丝毫也不会为捐出10元而后悔。我觉得,善良之花在我的心头,在我的心灵深处绽放,无声而又璀璨地绽放。【915字】

【修改点评】这篇作文对原稿做了比较大的修改,主要从三个方面进行:①原稿侧重在对社会不良现象的批判,修改后转到对美好心灵之花绽放过程的叙写,更切合文章题意(主旨)。②原稿大段的议论不合记叙文体要求,修改后变为对话、心理和行为以及场面描写,不仅使所写内容生活情景化了,而且使整个叙事有头有尾,情节完整,合乎记叙文文体写作的要求。③原稿以号召性的呼告语言结尾,显得空泛,也显得乏味。修改后以总结提升的语言结尾,既切合前面的内容,又唤起读者的美好感受,并起着点明主旨的作用,效果大为增强。修改评分:49分。

这篇文章修改的幅度较大,改写的部分超过了原文的一半以上,因而提升的幅度也大,由37分升格到49分。针对不少同学在写记叙文时不会叙事,而以大幅议论代替叙事的问题,这些议论与主题也还是有关联的,但它破坏了记叙文体特色,修改时该怎么处理呢?我教大家一个鲜招。就是把这些议论性的语言,通过想象,把他们变成人物对话,或心理与行动的描写,增加场面描写。这样,议论的意思保留了,写法则改变了。苏轼的《赤壁赋》在这方面给我们作了经典示范,我们可以认真借鉴。苏轼由于经历了“乌台诗案”,被流放到黄州受管制,心里曾感到无比伤痛悲哀,但他寄情江月,思高怀远,心灵得到超拔,由悲伤哀痛转为乐观旷达。赋文里写悲哀的理由与乐观的理由,都是议论性的语言,但作者把它变为苏子与友人的对话,对话前有箫声呜咽悲切气氛的渲染,对话后又有客喜而笑,重整杯盏,尽兴大醉,相枕而卧,“不知东方之既白”的生活情景的描绘,使原本枯燥的议论变为生动的生活化描写,显得情趣盎然,意境高远。我们若能有意识地从经典写作中得到借鉴,我们将获益匪浅。

这篇文章还可作进一步修改,只需在开头段尾增加“因为,那件事让我感受到了心灵之花绽放的美好与快乐。”既为前面的内容揭示了原因,又巧妙地点题,并给文章留下了疑问悬念:感受到了什么样的心灵之花的绽放?是怎样的美好与快乐?后面的内容就回答了这些疑问。结尾再增加“它让我切身感受到了‘送人玫瑰,手留余香’的美好与幸福。”既回应开头,总结了叙事,又使叙事的意义得到升华。所谓升华,就是摆脱就事论事的局限,将特殊意义的事件价值升华为具有普遍意义的价值上来。这样修改,文章可获得54分。

(二)二类文修改提升指导

【例文原稿】                

高一(2)班  侯宜芳

妈妈打电话说自己临时有事,不能来接我,并连道了几次歉。我非常生气。有什么事会比接一周未见的女儿更重要?我决计离家出走,暂时先去同学家打发下时光。

她是一个普通的女生。身上几乎没有什么闪光点,就连平时说话也都是非常小声的。似乎特意将自己在人群中隐藏了起来。平日里也没有看过她和哪个女生要好,还是我会找她讲讲话。一路无言的跟在她身后,我们到了她家。四周的陈设尽显“简单”二字。她招呼我坐下,正在我纳闷没有沙发坐椅怎么坐时,她手疾眼快地给我端来了一张小凳子。我坐定,百无聊赖之际,刚好看到茶几上有一张纸条。这引起了我的好奇。字条显然是她的父母留下的。上面说他们今周不能回家,还有谢谢她上周煮的晚餐之类的。

我突然感到一阵酸楚。就是眼前这个不起眼的小女孩,原来她的父母常不在家,周末也不在她的身边。她几乎都是一个人在家。而我的父母呢,他们每周都要接我回家。我有什么资格抱怨他们?

无限的羞愧涌上心头,我想起了家。我和她说了声再见,便匆忙往家赶。临走前在她不注意时放了张一百元人民币在茶几上。我认为我做了件好事,帮助了需要帮助的人,心里十分满足。可是没走多远,突然听到背后有人叫我的名字,我停下转头,原来是她。她满头大汗,气喘吁吁地把一团红色的东西塞到我手里,她用起伏不定的声音说,你忘了东西。

我看着手里的纸团,抬头对上了她灼灼而坚定的目光,这目光使我变得做了一件坏事的小偷,无地自容。我明白了她的意思。“谢谢你,我忘了拿了。”说完便像贼似的逃走了。【626字】

【点评赋分】这篇作文有如下优点:①材料来自身边的生活,故事生动,有生活现场感,生活气息浓郁。②运用了对比映衬,侧面描写手法,从“我”的视角观察小女孩,并以“我”来烘托小女孩的形象,又以爸妈留的纸条,侧面写了小女孩平时的表现。写法有一定特色。③通过小女孩的言行,表现小女孩懂事,爱家,关爱父母和不愿接受施舍的品格,在平凡的生活故事中表现心灵“绽放”的主旨。(评分:45分)

这篇文章最大的不足,就是只讲故事,而缺少必要的议论,没有做到画龙点睛,揭示主旨。尤其结尾,虽然符合生活真实,却有偏离题意之嫌,破坏了文章“绽放”的题旨。在考试时,这会给评卷教师一种主题不明显不突出甚至认为偏离主旨的印象,很难得到较好的评分。另外字数也不足,这在评分时会扣分。

【提升建议】  要学会点题,在恰当的地方增加议论,挖掘故事的意义,以突出文章要表达的主旨,使生动的故事锦上添花,使文章的水平提升一个层次。字数不够的问题也自然而然得到解决。

【修改升格】                

高一(2)班  侯宜芳

妈妈打电话说自己临时有事,不能来接我,并连道了几次歉。我非常生气。有什么事会比接一周未见的女儿更重要?我决计离家出走,暂时先去同学家打发下时光。

我的这位同学,她是一个普通的女生。身上几乎没有什么闪光点,就连平时说话也都是非常小声的。似乎特意将自己在人群中隐藏了起来。平日里也没有看过她和哪个女生要好,还是我会找她讲讲话。一路无言的跟在她身后,我们到了她家。四周的陈设尽显“简单”二字。她招呼我坐下,正在我纳闷没有沙发坐椅怎么坐时,她手疾眼快地给我端来了一张小凳子。我坐定,百无聊赖之际,刚好看到茶几上有一张纸条。这引起了我的好奇。字条显然是她的父母留下的。上面说他们今周不能回家,还有谢谢她上周煮的晚餐之类的。

我突然感到一阵酸楚。就是眼前这个不起眼的小女孩,原来她的父母不常在家,周末也不在她的身边。她几乎都是一个人在家。而我的父母呢,他们每周都要接我回家。我有什么资格抱怨他们?对比之下,我觉得我未免太娇惯了。我仿佛看到眼前的小女孩,每到周末回到家,便操持起洒扫整理等一应家务,然后买菜做饭,备好晚餐,等着爸妈回来,让爸妈享受女儿的温馨的爱意。父母到家后,看到这这么懂事的小女孩,不由得满心喜悦,“谢谢你,我们可爱的女儿。”她笑靥如花,就像山野田边的小花儿,绽放着令人喜爱的美丽。

无限的羞愧涌上心头,我想起了家。我和她说了声“再见”,便匆忙往家赶。临走前在她不注意时放了张一百元人民币在茶几上。我认为我做了件好事,帮助了需要帮助的人,心里十分满足。可是没走多远,突然听到背后有人叫我的名字,我停下转头,原来是她。她满头大汗,气喘吁吁地把一团红色的东西塞到我手里,她用起伏不定的声音说:“你忘了东西。”

我看着手里的纸团,抬头对上了她灼灼而坚定的目光,这目光使我仿佛变成了做了一件不光彩事的小偷,无地自容。我明白了她的意思。“谢谢你,我忘了拿了。”说完便像贼似的逃走了。

是的,她家里看上去比较贫寒,但她却有着一颗人穷志不短的品格。她自我给力,不求施舍,她要以自己的双手去创造属于她和的家人的幸福,让幸福的花儿散发出醉人的芬芳。我眼前仿佛开满五月的茉莉,它虽然不显富贵,花粒细小,却使人感到“芬芳美丽满枝桠,又香又白人人夸”。【902字】
【修改点评】修改后,因为有了适当的议论,故事内容的意义得到了开掘,主旨就鲜明了,切合“绽放”的文意,尤其结尾增加了议论,使原来的结尾不至于使人产生离题之感,它只是作为一种衬托手法,不会影响文章的主旨。这样文章就面貌焕然一新了。就好比画了一条龙,生动逼真,经过点睛之后,便会飞起来。修改评分:54分。
这篇文章与前面的三类文不同之处在于,它的故事讲得好,有头有尾,过程完整,有生活化的细节描写,符合记叙文体的要求。内容也符合“绽放”的题意,不足之处是没有把所写的故事意义揭示出来。也就是不善于点题,没有突出主旨。记叙文属于散文,它不比小说,不能纯粹用故事情节来显示立意。作者在叙述描写中必须明确表达自己对事件或人物的感受与看法,显示自己的思想感情。而要做到这一点,就需要画龙点睛似的议论,起到揭示意义,亮明题旨的作用。这也是高中记叙文写作要学会综合运用记叙、描写、议论、抒情多种手法,能写较为复杂的记叙文的水平要求。

(三)一类文修改提升指导

【例文原稿】                

高一(2)班   薛希彤

我们的生命只此一次,所以我们要尽情绽放。

认识她是因为一首歌,那首让我一个月单首循环的《睡公主》。但我却没有因此成为她的粉丝。到我真正喜欢她是因为另一首她的歌《Where  did  you  go》。那两首歌成为了那时我们口中传唱度最高的歌。她像一个网络热词一下子进入了我的生命里。她叫邓紫棋。

我不是一个追星的学生。我只会单纯地喜欢她的歌,喜欢看一些关于她的消息。偶尔很有冲动地去买她的专辑和去听她的演唱会。在我眼里,她是一朵含苞待放的花朵,我期待着她给我们带来震惊。

她今年21岁。出道那年未成年,只有17岁。她一直在努力。她作词作曲,她在挑战她的音乐极限。她叫“巨肺小天后”,她的高音无人能比。她刚从出道的羞涩到现在的挥洒自如,她付出了多少的努力。

她有先天性疾病,口舌有时不是很清楚。在别人笑她的同时,她一个人承受。她还小。面对那些汹涌而来的评论,她如何支撑?她出了一张又一张专辑,她拿了一个又一个奖,她从唱歌向多方面拓展,学跳舞,学吉他。我知道她在慢慢地,一点一滴地保存自己的力量,她在等待绽放。

于是,她的演唱会来了。她每天紧张地排舞,每天运动跑步,练习力量,锻炼身体。为了带给观众震撼,她去练钢管舞,全身上下,淤黑的地方不计其数。

终于,演唱会达到了空前的盛况。门票几小时内便出售一空。不论是老人还是三四岁的小朋友都知道“GEM—邓紫棋”。她在演唱会上显示的实力,使演唱会好评如潮。那一晚,她泪洒舞台,她在舞台上声嘶力竭地地唱,她在绽放。她体内积攥的力量在那一晚尽情爆发。我看见那朵曾含苞待放的花朵在历尽艰辛后盛开怒放。

我知道,她的坚持,她的执着,她坚定不移的信念,她燃烧青春的斗志,已经感染了我。我相信,我也会绽放得耀眼。

【点评赋分】这篇文章的优点是开篇入题,主旨鲜明。文章叙事清晰,过程完整,并融入了自己的感受,鲜明地表达了自己对故事主人公的思想感情,切合题旨。不足之处,细节描写不够,个别词语使用不当,结尾就事论事,没有升华到普遍意义上来。评分:50分。

【修改升格】              

高一(2)班   薛希彤

我们的生命只此一次,所以我们要尽情绽放。

认识她是因为一首歌,那首让我一个月单首循环的《睡公主》。但我却没有因此成为她的粉丝。到我真正喜欢她是因为另一首她的歌《Where  did  you  go》。那两首歌成为了那时我们口中传唱度最高的歌。她像一个网络热词一下子进入了我的生命里。她叫邓紫棋。

我不是一个追星的学生。我只会单纯地喜欢她的歌,喜欢看一些关于她的消息。偶尔很有冲动地去买她的专辑和去听她的演唱会。在我眼里,她是一朵含苞待放的花朵,我期待着她给我们带来震惊。

她今年21岁。出道那年未成年,只有17岁。她一直在努力。她作词作曲,她在挑战她的音乐极限。她叫“巨肺小天后”,她的高音无人能比。她刚从出道的羞涩到现在的挥洒自如,她付出了多少的努力。

她有先天性疾病,口舌有时不是很清楚。面对别人的嘲笑,她一个人独自承受。她还小。面对那些汹涌而来的评论,她如何支撑?记得她在一个节目中曾说过:“我觉得我全身上下最美丽最让我自豪的是我的心。因为只要我拥有一颗纯洁的心灵,那么面对什么困难诱惑我都能平静对待。”她出了一张又一张专辑,她拿了一个又一个奖,她从唱歌向多方面拓展,学跳舞,学吉他。我知道她在慢慢地,一点一滴地积蓄自己的力量,她在等待绽放。

于是,她的演唱会来了。她每天紧张地排舞,每天运动跑步,练习力量,锻炼身体。为了带给观众震撼,她去练钢管舞,全身上下,淤黑的地方不计其数。

终于,演唱会达到了空前的盛况。门票几小时内便出售一空。不论是老人还是三四岁的小朋友都知道“GEM—邓紫棋”。她在演唱会上显示的实力,使演唱会好评如潮。过后,广大网友上网埋怨演唱会场数太少,要求增加场次。后来经过多方努力,多加了一场。几千张门票15分钟售完。她在演唱会后发了一个MV,说道:“感谢大家对我的支持,我一定会更加努力,让大家看到一个多才多艺的邓紫棋。

那一晚,她泪洒舞台。她在舞台上尽情尽力地唱。她体内积攥的力量在那一晚尽情爆发。我看见那朵曾含苞待放的花朵在历尽艰辛后盛开怒放。

 “没有一番寒霜苦,哪有腊梅放清香?”历经风雨雪霜的花朵,定然会绽放出令人震撼的惊艳!

【修改点评】这篇文章修改后,有如下提升,一是增加了人物语言描写,展示了人物的心灵世界,从绽放自己的美好纯洁心灵到绽放自己的多才多艺,不仅使叙事更加鲜明生动,而且更好地表现了“绽放”的主题。二是增加了侧面描写,借助网友的“埋怨”,增加演出场次,丰富了人物形象。三是结尾将故事的个别意义升华为普遍的价值,因而,文章又上了一个台阶。评分:56分。

    三、作文修改指导小结

作文修改指导,着眼点应放在帮助全体同学的提升上。既然是面向全体,作文指导就应分为两步进行:

第一步,面向全体作综合指导。综合指导主要是审题立意指导,特别是对材料作文,或比喻象征类的文题,要作出专门的指导。如果有文体的特别要求,还要对写作的文体给予基本的指导。综合指导的目的,就是首先要把写作的目标要求弄明白,把握写作的大方向。这是对每一位同学的共同要求。如果写作大方向对了,文章就有了修改的价值,不管文章写得如何,都可以有修改提升的余地。若是大方向错了,审题未明,立意不对,或立意对了,文体不对,那就都是不合要求的,就必须推倒重来。

在审清题目,正确立意的基础上,再对作文过程中存在的共同性的问题,取类分层指导,尽可能照顾大多数,使作文水平不同层次的同学都能在指导中获得启发,对症下药,修改自己的文章。剩下极个别的问题,再作个别辅导,这个面就小了,也就容易解决了。

我再强调记叙文的写作,在明确了文章立意后,就是要会讲故事。讲故事要求过程完整,描写生动具体,符合生活真实,并融进自己的感受,鲜明表达自己的思想感情,以突出文章的主旨,彰显故事的价值意义。记住了这几点,写好记叙文就有基础了。

 

【附录】                  课堂作文评析实录

师:大家好!今天我们大家一起来评析一篇文章。请大家运用我们已掌握的评析文章的知识和方法,对文章作出自己的评价,并对修改提出建议。先请看文章原文。

              

高一(1)班   岑卓彤

“啊,这怒涛翻滚的海,这咆哮疾迅的风,都不能阻挡我。我是费列克家族最美的花朵,如蔷薇般盛放的欧珍尼亚!

“停,停。”一旁的导师用卷起的剧本在手中拍了两下,台上一众学生都停止了动作。“欧珍尼亚的气势如蔷薇一样炫目,你的表演远远达不到她的感觉。你是怎么了?这次的汇演不能搞砸,我们一定要拿第一,第一。”

她低下了头,那两个第一像枷锁般负在她的肩上,重得连呼吸都得小心翼翼。在多次重来失败后,她只好默默退下舞台,“回家休息。”

黄昏的斜阳在她身后拉出长长的剪影,像一个拖着刑具的犯人一般,她在剪影中踽踽独行。伴随着开门的声响一并传来的,是妈妈那熟悉的声音:“回来啦!”

她闷闷地应了一声:“唔。”

妈妈从厨房中探出头来,温柔地问:“你怎么啦?”

“没,排练累了。”她不愿再多言,转身进入自己的房间,关上了门。

门外,妈妈望着被关上的房门,目光无声地沉了下去。

终于到了汇演的晚上,她穿好戏服,厚重的妆饰让她的手心也渗出了汗。导师走进了后台,用响亮的声音对大家说:“这是最关键的时刻了,大家一齐努力,把第一拿下来好不好?”

“好!”大家精神地齐声回应。只有她没有做声。她后退了一步,从舞台帘幕的缝隙向外窥望,妈妈的座位上是空的。她愣住了。

“经历了兄长的迫害,仇人的追杀,欧珍尼亚站在汹涌的海边上,决定着前方的去路,……”

旁白的声音刚落,一道刺眼的镁灯光打在她身上。全场观众都在黑暗之中注视着光圈中的她。她紧张地吞了吞唾液,企图使发紧的喉咙放松,好让那段自白能顺利在她口中出来。导师已在一旁着急地向她打手势,但她就是一个字也说不出来,泪水涌上了她的眼眶。她当然知道台下坐着校长,教育局长,戏剧名家们,还有妈妈……

妈妈?

她错愕地看着不知何时到来的妈妈向她温柔地笑着展示了手中的东西——一大束鲜艳的红蔷薇。在一片黑暗之中,那抹红格外耀眼。她像是被那耀眼的红惊醒了,泪从腮边滑落。

“泪水并不代表我的恐惧,”正是如此,“我知道这是天父的恩赐。”我并不是为了任何名利去表演,“啊,这怒涛翻滚的海,这咆哮疾迅的风,都不能阻挡我。我是费列克家族最美的花朵。”

我只为我自己而绽放!“我是,如蔷薇般盛放的欧珍尼亚!”灯光打在她身上,泪水映衬下的双目更为明亮,含着坚定与自信的目光,沐浴在明亮的灯光下。那是,一朵绽放的蔷薇。台下掌声雷动。

退场后,她激动地拥抱着妈妈,紧握着妈妈被蔷薇刺弄伤的手,想将生命极炫一时的荣耀与妈妈分享。

只是她不知道,妈妈的生命之花,也盛开了,就在刚才,妈妈在台下静静地看着它,在台上绽放出动人的光彩。那也是,一个母亲的骄傲与喜悦。

师:大家看了文章,有何感受,请随意说。先评析一下它有什么优点,有哪些值得我们借鉴。然后再谈谈它的不足,就如何修改提升提点意见。

文江:根据您说的写记叙文就是要会讲故事。从这个角度讲,我觉得这篇文章写得不错。故事讲得有头有尾,结构完整,内容又生动具体。好像是运用了小说笔法,这点值得我们借鉴。

嘉慧:文章的立意构思也有值得我们借鉴的地方。文章直接利用表演中的戏剧台词我是,如蔷薇般盛放的欧珍尼亚!”来表现文章主题,又借助妈妈送来的蔷薇花,祝贺演出成功,人面蔷薇相映红,进一步凸显绽放的主题。

惠锶:我也觉得这篇文章在构思方面有特色。文章有意将戏剧中的主人公与饰演者合二为一,戏剧表现的是主人公绽放人生的精彩,而文章要表现的则是饰演者通过演出的成功来展示人生的精彩,双线合一,共同表现绽放主题,这种构思比较新颖巧妙。

志铭:文章描写表演,戏剧台词前后重复,首尾呼应,有效地强化了主旨,而饰演者开头则是失败的,最后才走向成功,这合乎生活中的逻辑。这也同样强化了主旨。这应叫异曲同工,共同表现主旨。这样安排比较自然。

永杰:在表现排练失败和演出成功时,分别有景物描写。如排练失败回家的路上。“黄昏的斜阳在她身后拉出长长的剪影,像一个拖着刑具的犯人一般,她在剪影中踽踽独行。”既渲染了气氛,也烘托了人物心理。我觉得这样写挺不错。这不是为了写景而写景,而是为了表现人物的思想感情,符合“一切景语皆情语”的审美创造。

师:大家做了很好的评析,这既帮助作者总结经验,也对我们大家有启发意义。下面,请大家帮助找找毛病,看看可以在哪些方面做些修改,使文章进一步提升。我们先请作者本人说说自己的反思。

卓彤:我的这篇文章,素材来自原来初中时写过的一篇文章。我根据新的主题,做了适当修改,但觉得还有很多地方不满意。一是内容还不够充实,好像还没有尽情表现出要表达的意蕴。二是语言不够准确精炼。我是运用了小说手法。想写得生动具体些,可是文字又显得啰嗦了,而意思又还没尽力表现出来,驾驭语言的功夫还不够。

师:好。大家也发表意见,谈谈各自的看法。

童祁:我认为作者自己所讲的内容不够充实,是有这方面的问题。作为记叙文,不仅要做到有头有尾,更要呈现中间的过程。我觉得这篇文章的最大不足,是由排练失败到演出成功,中间的过程几乎没有。我们只是看到了“绽放”,而怎样绽放,却无从看见。而这,恰恰是文章给人启发的地方。所以,如果要修改,首先要在这方面要着笔。

王喆:我赞成童祁的意见。过程内容要充实,写演出成功的内容则要压缩调整。集中笔墨写好“绽放”的情景,尽量压缩删去其他的无关内容。

黄玮:我觉得有两个地方不符合生活真实。一是即将演出前,“她”透过幕帘向下看,发现妈妈的位子空着。按照文章的意思推测,好像是妈妈去摘新鲜的蔷薇花去了。对于女儿这次重要的演出,妈妈既然要来观看,一定会是高度重视提前做好准备的。不可能临时去采摘蔷薇花。二是演出时,灯光聚洒主角身上,台下一片黑暗,怎么可以看到妈妈来了,又怎么看到蔷薇花的红艳?

洁梅:结尾写妈妈的生命之花也盛开了,这没必要。因为文章表现的是“她”的绽放,妈妈只是作为陪衬。不要转移内容重心。况且,文章对妈妈的作用并没有很好地显示出来,因而说妈妈的生命之花绽放也缺乏前提,不如不说的好。

师:大家提出了很好的意见。既评析了优点长处,也指出了不足,明确了修改的方向。这比老师独立评析要好得多。老师也会有考虑不到的地方。经同学们的讨论评析,不仅帮助了写作者,大家相互之间也得到启发,老师也从中受益。我们以后要多开展这样的评析活动,让我们都从中得到提升。

                                      

阮祥毅 | 阅读全文 | 回复(0) | 引用通告 | 编辑
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